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SIENTO QUE VUELVO A HUNDIRME, QUE POCO A POCO, ME VOY HUNDIENDO MAS Y MAS,NO TENGO GANS NI DE LEVANTARME DE LA CAMA,CADA DIA ME TENGO QUE ESFORZAR DE FORMA TITANICA PARA HACERLO, PARA ATENDER MI CASA Y MIS COSAS..ESTOY CANSADA SIEMPRE,TRISTE, MUY TRISTE, NO QUIERO VIVIR, NO SIENETO APEGO NIO GANAS DE VIDA, NO QUIERO VER A NADIE, NO SOPORTO QUE ME LLAMEN O ME MANDEN SMS, PARA INTENTAR QUEDAR CONMIGO, NO SE PORQUE SABIENDO COMO SOY,NO ENTIENDEN DE UNA VEZ QUE SOLO QUIERO QUE ME DEJEN EN PAZ, QUE MAS DA SI NO SLAGO NUNCA DE CASA, QUE MAS DA SI NO ME LEVANTO DE LA CAMA..QUE MAS DA SI NO TENGO CONTACTO CON EL MUNDO..NO ME INTERESA NADA,NO ME INTERESA NADIE, POR FAVOR, PORQUE ES TAN DIFICIL DE ENTENDER?'

ESTOY TAN TAN CANSADA, DE TODO, TAN DESGANADA...AYER VOLVI A CORTAME,DOS DIAS ANTES LO HABIA HECHO TAMBIEN, Y NO SE PORQUE LO HAGO, SOLO QUE TENGO LA NECDESIDAD IMPERIOSA DE HACERLO, SI NO LA ANSIEDAD ME MATA, CUANDO LO HAGO TENGO SENSACION DE CALMA TEMPORAL, AUNQUE SE QUE ES UNA SENSACION FALSA, PERO POR UNOS SEGUNDOS ME VALE..

INTENTO HACER VIDA NORMAL, DE VERDAD QUE LO INTENTO, PERO ES QUE NO PUEDO, Y AL FINAL ES PEOR, HACE DOS DIAS ME TRAJERON A MI PRIMITA,PARA QUE ME QUEDARA CON ELLA, SOLO TRES HORAS, YO ME POFRECI, PORQUE ESO IMPLICA QUE TENGO QUE ESTAR PENDIENTE DE UN SER,LEVANTARME, MOVERME, SALIR A PASEARLA,ETC,PENSE QUE HACIEDO ESTO ME IBA A SENTIR BIEN...MIENTRAS LA CUIDABA CREIA SENTIRME BIEN, APARENTABA ESTAR BIEN, PERO EN REALIDAD NO LO ESTABA, ESTABA AGOBIADA(Y ESO QUE TUVE AYUDA), DESEANDO QUE RECOGIERAN A LA NIÑA Y SE LARGARAN..ASI DE CRUDO..

EN UNMOMENTO SE JUNTARON VARIAS PERSONAS EN CASA, LOS PAPAS DE LA NIÑA, LA NIÑA, SU ABUELA, Y SU TIA MATERNA CON SU HIJITA TAMBIEN EN FIN QUE ERAMOS COMO CINCO ADULTOS Y DOS BEBES...Y AUNQUE YO LES HABIA INVITADO, ME SENTI FATAL, AGOBIADA, DESEANDO QUE SE FUERAN,QUE ME DEJARAN PARA TIRARME EN MI SILLON Y AISLARME DEL MUNDO

ESO ES  LO UNICO QUE ME APETCE AHOR, CADA VEZ MAS, AYER VINE A LA BIBLIO..ME OBLIGUE, NO ME APETECIA, PERO COMO SE SUPONE QUE TENGO QUE HACERLO...PUES CUANDO LLEVABA UN RATRO,ME ENTRO MUCHISIMA ANSIEDAD, ME PUSE MUY NERVIOSA, EMPEZARON LOS HORMIGUEOS, LA FALTA DE AIRE, LOS MAREOS, LA SENSACION DE QUE ME IBA A DESMAYAR,LA CABEZA COMO EMBOTADA Y LA SENSACION DE QUE YO ESTABA FUERA DE MI CUEPRO..ALGO MUY RARO, TUVE QUE SAIR POR PATAS PARA CASA, PORQUE TENIA MIEDO DE QUE SE ME REPITIESE EL ATAQUE DE ANSIEDAD DEL DIA 23, Y DEL DIA 31..

CUANDO LLEGUE A CASA TUVE QUE CORTARME, Y MUCHO, SOLO VER CUANTO ERA CAPAZ DE AGUANTAR, DE SOPORTAR ME ALIVIO..AUNQUE POR POCO TIEMPO

SIENTO QUE NO PUEDO AS, QUE LUCHO,QUE PELEO, QUE LO INTENTO, PERO NO LO SONSIGO, SE ME ACABANLAS FUERZAS, SE ME AGOTAN LAS GANAS, EMPIEZA LA ANSIEDAD BRUTAL, LOS TEMBLORES DESCONTROLADOS DEL CUERPO Y DEMAS, Y SE A DONDE LLEVA TODO ESTO, Y ESOTY LUCHANDO PORQUE NO LLEGUE,PERO ME ESTA COSTANDO MUCHO,YO VISULIZO ALGO ASI COMO UN CUBO DE BASURA DE ESOS GRANDES NEGROS, LO VEO LLENO Y YO PONIENDOLE LA TAPA Y EMPUJANDO PARA QUE NO SALGA DISPARADA POR LA FUERZA DELO QUE SE ESCONDE DENTRO, PERO LO QUE HAY DENTRO NO HACE MAS QUE EMPUJAR LA TAPA PARA FUERA, PRESIONANDO Y PRESIONANDO POR SALIR, YO EPUJO CON MIS DOS MANOS CON FUERZA,PERO SE QUE EN CUALQUIER MOMENTO NO PODRE EMPUJAR MAS Y QUE LA TAPA VOLARA, QUE TODO ESTALLARA, DE FORMA BRUTAL Y EXAGERADA, VEO UNA EXPLOSION TREMENDA QUE ARRASARA CON TODO, Y YO DANDO VUELTAS ALREDEDOR, VIENDO TODO PRIGADO DE MIS MIERDAS, ANGUSTIADA Y SIN PODER HACER NADA, SINTIENDOME FRACASADA Y POCA COSA, SIENTIENDOME UNA MIERDA Y UNA PORQUERIA COMO SIEMPRE

CUANDO VA A ACABAR ESTO, ACABARA ALGUNA VEZ, ALGUNA VEZ CONSEGUIRE HACER UNA VIDA NORMAL, O VOY A PASARME EL RESTO DE MI VIDA ASI DE LOCA, ASI DE DESCONTROLADA,???

DE VERDAD QUE NO PUEDO MAS....ESTOY MUY MUY CANSADA, Y NO PUEDO CON ESTO....

QUIERO GRITAR, QUIEROO PATEAR COSAS, ROMPER COSAS, QUIERO SACAR TODA LA RABIA QUE TENGO DENTRO,

NO ENTIOENDO COMO PUEDO SENTIR TANTO ODIO Y TANTA IRA HACIA EL MUNDO , HACIA LA VIDA Y SOBRE TODO HACIA MI..Y CINCO MINUTOS DESPUES, NO PODER NI CON MI ALMA, NO PARAR DE LLLORAR, NO SER CAPAZ DE LEVANTARME DEL SOFA,NO QUERER NADA CON EL MUNDO..PORQUE PASO DE UN EXTREMO A OTRO, PORQUE CON TANTA FRECUENCIA, PORQUE TAN SEGUIDO, PORQUE NO CONTROLO, PORQUE NADA CAMBIA, PORQUE, PORQUE PORQUE????'

NO PUEDO MAS, SE ME AGOTAN LAS FUERZAS,SE ME AGOTA TODO, PORQUE NO SE ME AGOTA LA VIDA,ORQUE NO SE ME ACABA???PORQUE SIMPLEMENTE NO DEJO DE EXISTIR???