Básicamente se resume en un tengo miedo y aun así quiero vivir; por eso, cuando veo que el filo, la orilla, la pared, o que el centímetro está demasiado cerca, mis nervios se apuran tal como la sangre y hago cosas rearchipensadas, pero que se chocan entre sí. No hubiese querido llegar a este momento - soñado tantas veces- , no quise (nunca y siempre), estar en este hoy, yo quería el ayer, más no se pudo seguir estirando el segundo pasado, era ya la hora del presente.
Me cuesta despegarme, caminar un sólo río con su corriente y sus piedras, eran mi costumbre; ahí, había hecho yo mi refugio y esas aguas son, (eran, fueron, es) mi única fuente conocida. Por eso me ves, que me vuelan los ojos y la boca se escapa, es mi angustia (feliz), es el miedo de saber (y aun creyendo en la certeza como verdad), que no puedo seguir sólo porque he colgado cuadros en éstas paredes, o porque he impregnado de olor las sábanas ayer lavadas, ni porque di alimento a la boca besada tantas noches y mañanas, escritas hace días.
Yo, vi a lo lejos dos ataúdes mirando por la ventana como pasaba la vida, llena de colores; en cambio dentro, dos papeles encendidos eran consumidos por el humo del hastío. Entonces, desamarré las alas, y esperé el viento desconocido para que me alentara, y logré subir todo lo profundo que pudieron mis fuerzas (fui consumida, hasta encenderme); y vi, que caminando a lo lejos venían manos a rescatarnos, entonces, entendí que era el momento. Yo no sé si lo que se ha de vivir es lo correcto, a veces creo que por la culpa que me late entre el ombligo y las piernas (esa culpa tiene una razón que desconozco), yo he creído en mi inocencia, cuando abrí la boca y dejé que las palabras dijeran por mí; hablé con verdad, mi lengua dijo que sí y dijo que no.
No estoy confundida, me duele el dolor que percibo, ese que me nace en la hondura de mi río; me dolerán los ojos amados que mirarán los míos con tristeza y quizá rabia y un poco de odio, por desmembrar lo que ya estaba partido; quise pegarlo! Quise juntar los pedazos, pero no pude, no pudimos, no pudieron ¿Cómo se vuelve a juntar el agua que se ha dispersado, para volver a beberla en el mismo vaso? Alguna vez logré tomar una gota en la mano, pero lo demás...No.
Tengo miedo, y aun así quiero vivir.
Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible muy bueno! Muchas gracias Demona! Un abrazo bien fuerte!
Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible Que pedazo de video y que verdades como puños... ¡y que guapa estás!
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