Aún no sé como he llegado hasta aquí o tal vez lo se pero no me atrevo a destapar del todo los trapos sucios, pero a veces me parece rídiculo.. a veces me siento tan perdida que me odio a mi misma por no poder ver la luz que se que hay, en ocasiones la vi.. pero no puedo retenerla, o la luz se va..o yo la apago, no lo se.
En fin, no creo que contar aqui mi pena me vaya a hacer sentir mejor, pero parece que cuando me lo cuento a mi misma cobra sentido, sino lo hago...me olvido de que estoy mal, de que no funciono correctamente, de que se me va la pinza... tres o cuatro veces cada dia, de que actuo sin pensar, o de que simplemente pienso mal.
Se me olvida hasta el proximo error, hasta el próximo drama.. y cuando llega se junta con todos los anteriores, que son tantos que ya no puedo retener ni los motivos de mis reacciones dentro de mí.
Siempre he seguido el mismo patron, hazte y deshazte.. una y otra vez, hace un par de años empecé a darme cuenta de que había cosas en mi que no controlaba, que no entendía...pero me decia a mi misma que era asi, y que no habia que darle mas vueltas.
Pero cuando esas acciones o pensamientos me llevaban al llanto desconsolado una y otra vez, para luego tratar de buscar la forma de perdonarme una y otra vez ...todo se fue complicando.
Perdonarme al principio era sencillo, pero aquí cuanto mas la cagas mas te pierdes, menos entiendes... y no puedes perdonar, no puedes perdonar las ganas de perder que surgen de uno mismo sin motivo alguno, o sin motivo suficiente.
Porque lo que todo el mundo quiere es ser feliz, ser buena persona, estar bien, tener una relacion sana con alguien que te quiera... si.. yo tengo todo eso, todo al alcance de la mano... pero lo lanzo contra el suelo una y otra vez, volviendome cada vez mas loca..
Hay momentos en que no me soporto, sobretodo cuando cambio de idea sin saber como ni porque, o cuando me doy cuenta de que estoy pasando de estar super irritada con todo y todos a reirme por nada. La gente se queda perpleja, ahora yo también. Lo que me mataba hace unas horas se esfumo... y de pronto el buen rollo me invade, hago una fiesta por nada, gasto bromas... pero ahora pienso y vuelvo a lo mismo.. esto es un problema.
Es un problema que se me estaba tragando, ahora lo he visto, lo he cogido por los hombros y le he chillado en la cara Basta!, pero ya lo hice antes, ya jure y llore y rogue...pidiendo perdon a la vida desde que tengo memoria...y siempre volvi a llorar y ajurar y a rogar de nue vo.
Es sentir como la cordura y la locura riñen por ganar el papel principal...sentirlo a cada hora, a cada minuto... es la imposibilidad de no sentir, dicen que no sentimos... yo siento, siento demasiado, siento a la contradiccion cobrar vida en mi, y me asfixia. Siento como pienso y tengo la certeza de algo, y siento el momento en que hago justo lo contrario, siento cuando me arruino la vida, y lloro por hacerlo, y siento que no puedo evitarlo.
Tal vez ahora crea que si, pero no puedo, porque no me doy cuenta del momento en que sucede, del momento en que empiezo a pensar erradamente, es como si esto me aspirara y colocara a otra en mi lugar, a mi peor enemiga durante quien sabe, dos minutos..unas horas.. para luego devolverme la razón... la razón y poder ver que es lo que pasa, poder analizar mi conducta, y aborrecerme.
Se que para los que estan a mi lado es duro, tal vez mas que para mi... eso no lo se, yo se que sufro, pero se que ellos tambien sufren porque no pueden entenderme... porque eres asi? porque lo haces? en que piensas? son preguntas frecuentes para las que no pueden entender que no hay respuesta. Yo no lo se. Yo también me lo pregunto, yo tampoco me entiendo.
Si fuera feliz siendo como soy, me conformaria con hacerlo, no habría pedido ayuda, seguiria autodestruyendome cuando todo va bien... cuando todo esta perfecto, pero yo no.. nunca estuve bien.
A veces me gusto, me adoro... me encantaba mi manera de ser, a veces...hasta que vi todos los rasgos negativos que habia en mi.. tengo cosas buenas y lo se.. pero de pronto se me olvida, o me dan igual, las ignoro y me lanzo en picado a un Carpe Diem suicida que en cada caída me deja peor.
Impotencia es lo que siento al leer tus palabras, al saber que lo que piensas, lo que dices es lo mismo que yo creo. Aquí te dejo mi dirección para lo que necesites. vearma1@hotmail.com
Un abrazo y suerte.
se que la mayoria de los que estamos aqui te entendemos lo que estas pasando y estoy segura que pronto lo entenderas.... yo despues de mucho tiempo lo entendi... no se tu edad pero si de verdad tienes interes por saber lo que te pasa lo que yo hice fue deacuerdo a mis sintomas ver porque se actua de esa manera en internet ya que la mayoria de los psicologos por ejemplo no lo dicen y respecto a los padres eso es lo mas duro es super difil para ellos no solo el entenderlo porque ellos no sienten lo que nosotros por dentro y si no lo sienten es mas dificil y aceptarlo es a lo que mas se niegan YO TE RECOMIENDO SI REALMENTE DESEAS SENTIRTE MENOS MAL QUE SIEMPRE TOMES EL TRATAMIENTO DE LA MA MANERA INDICADA Y TRATES DE CONOCERETE LO MEJOR POSIBLE PRIMERO TODO LO QUE HACES ES DECIR SINTOMAS POR EJEMPLO CORTARTE PONES LA PALABRA EN EL INTERNET HASTA QUE ENCUENTRES EL PORQUE LAS PERSONAS HACEN ESO Y ASI SABRAS SI ESAS SON TUS RAZONES Y ADEMAS DEL PSIQUIATRA ACUDIR A UN PSICOLOGO HASTA ENCONTRA...
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